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日志


8月7日

一只狗狗

          
 
             午休的时间,不想做事情,本想在打球的群里说说闲话---------但是发现自己越来越搞不清楚状况.于是上来更新日记.
            早上的运气不算太好,出门太晚,坐的公交车又差点和突然变道另一辆撞上-------然后到了公司又发现自己的白色T上不知道几时弄的脏兮兮的----------------不过没有影响我的心情--------万幸!
 
           老板买的的小狗今天正式的到公司里了,是一只2个月大的阿拉斯加雪橇犬,圆滚滚肉嘟嘟.现在基本上成了整个公司女生的宠儿.有的时候和动物相处真的比人有乐趣的多.因为甚至无需语言,看到活泼的它们就可以感到由衷的快乐.
 
          暂时没有太值得写的事情,除了这个狗狗.over,回去工作.
8月4日

宠爱

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         即使space不再可爱,但是我仍然不得不宠幸她.

            既然天下所有的悲情都留给了space,那我又怎能丢弃悲情,哈哈.

            所以我选择留下,继续记录我的生活,好的,坏的,缺陷的,充实的----------

            和过去的2天相比,心情平静了很多,可以开始正常的思考.在凌晨醒来的时候,突然有种感动,我无法把他们付诸语言,于是紧紧的将他  们抱拥.之后睡眠变的有些困难,于是挑了一本书来翻看,我的床头已经积累了好几本看了一半的书.实在很缺乏情绪和时间去把它们完结,但是它们却始终如一的等待.它们是理想的情人,可以给我带来如身体般的高潮,却从来不会向你索取之外的时间.

           我挑了契柯夫的来读,然后发现对于人际之间的交往困难还是相当普遍的现象.这几日我越发觉得自己好像是蜗居了很久的动物,对于很多事物的了解近乎空白,甚至在和恋人的交往中.我并不想抱怨,却还是会时不时产生一些负面情绪.想到那部曾经改变我大部分的爱情观的电影,想到那个才华四溢的卡密儿,最终成为作为罗丹附属品的悲剧人物.

          是的,如果我们无法驾驭与控制自己的情感,毁灭是唯一与必然的.这是一句郑重其事的警告,至少对于我是这样的.

          大清早就被桃子委派去做说客,劝说那个作死的男人回到群里.我很累,糟糕的网络让我说一句话需要花几遍的情绪和时间.而且说实话我也的确不知道应该怎样和他说.因为根本他退群的理由很充分,而我没有充分的理由去说服他.

        天下没有不散的宴席,我可以感叹,可以伤感,甚至可以哭泣,但是回天乏术.

       不过桃子的力量是巨大的,那个作死的人还是回来了.真是超级pf一记.

        不想写了,有点象bianmi的感觉,听歌去了.下午可以出去玩了.大家88.

 

7月31日

请让我沉溺-----------

       因为觉得喧闹,所以把闪烁着的qq关了.
       然后一直停留在Eugene的space上 反复听着她那首温暖人心的歌曲---------------
 
       心在瞬间变的柔软---------------在这样浅浅的吟唱中
 
       因为一些家庭中的变故,让我的心情变的阴郁起来.
 
      在这个敏感日子里,因为这束甜蜜的花束让我受到了比平时多的关注.
 
      也许这样说很不合时宜,我爱爱情,却偏偏不爱这个狗屁的情人节
 
      这样众星捧月宣传爱情的节日中,我只觉得悲哀.
 
      我只愿我是那个赤脚奔跑的孩子,终点永远是那个让人可以安全倦缩的怀抱
 
      让人迷醉的始终是那个对着阳光微笑的瞬间
 
     无法睁开的眼睛,上扬的嘴角
 
     我无法象你解释清楚我的悲哀,也请不要打断我的沉溺
 
     也许我永远无法明白爱情的真谛,但是我勇敢的走着
 
      是的,那个对着阳光微笑的瞬间----------只为了那个瞬间.
 
   
       
7月30日

天下没有不散的宴席

       天下没有不散的宴席。
 
       天 下 没 有 不 散 的 宴 席。希望烂桃子在无人岛继续发扬广大。
 
       
7月26日

起床

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          又是很长时间没有更新空间,错过了对于世界杯结局的伤感,也无法再重新想起一些让我哭泣的场景,我踉踉跄跄的走着,不停的擦身而过----------------------过去的就不会回头
 
          今天是很空闲的一天,手头零碎的一些事情实在是提不起兴趣去做.
 
          和死党聊了会天,一些相同的境遇,让我们一度的隔阂显得微小起来,也感叹几乎在一瞬间开始逆转的情势.也许---------很快我可以做第二次伴娘(虽然并不称职).其实我们完全没有任何的理由去评论生活,因为我们永远无法置身于生活之外,永远被这种每天的变化所牵制着-------------------
 
          因为一些滋润,使得在这一段时间的心情都还算不错,每天晚上都可以带着不含酒精的醉意在街上摇晃-------------------当心里被一些东西充满的感觉,完全的充满--------------------完全没有时间去顾忌与之无关的部份,就好像宾馆门把手上那个"请勿打扰"的挂牌,随时都可以拿出来隔离其他.有的时候说爱情是孤独症的一种其实并不为过,画了个圈将自己包裹-----------
 
         ying说爱情的感觉好像和她无关---------------我说它的确真的来过,只不过现在走了--------------------人的忘性可以厉害的难以想像的地步.
 
         常常觉得自己是在倒着行走,愈坚硬的包裹就有愈迫切的破茧而出的力量------------------
 
         刚才拯救了一个睡觉起来眼袋很大的小鸟,哈哈哈哈!!!!!!!!
 
         好了,over.请原谅我最近没有看书,看电影---------------------------因为-------------------我在lianai.
7月2日

哪能好不兴奋呢?????嘎嘎!!!!!!!

          刚刚结束的法国对巴西的比赛,出乎意料之外的是,法国居然赢了。真是不枉费我凌晨3点半昏迷的守候。法国队都醒着,连亨利都没有梦游,大漏勺也没有漏球,荷包蛋精力充沛~~~~~~~~~相反,巴西的大牌开始昏迷~~~~~比我还么困醒的样子,哈哈。胖子的luo,不厌其烦的摔在地下,看的都累了。唉~~~~

        之前有人提醒我不要太兴奋,我还不以为然。不过此时的状况,你说我怎能不兴奋。嘎嘎。比赛一结束就上网,居然看到小鸟和外外都在线,哈哈,真不亏是一个群的。有的拼。
       昨天晚上就想更新space了,就是不知道msn抽的哪门子的疯,始终是无法打开空间,我几乎又重新想将它打入冷宫的。
      其实也忘了昨天想写点什么了,算了,记起来再说。好了,我去困高了,大家再会。
6月29日

我要变成糯米团子

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    我想变成糯米团子,馅料丰富的糯米团子,软软糯糯.
 
    因为今天早上一个网友发了一张很可爱的卡通人物图片,在图片中,主人公团子般的脸被2边捏着,于是瞬间觉得这样一张圆滚滚的脸肯定是手感暴好.其实仔细想来要是真的长了这样的一张脸肯定是一场恶梦.
 
     我就是这样,有的时候老气横秋,格格不入,有的时候却对诸如"糯米团子"之类的幼稚事件却乐此不疲.
 
     这几天因为一些原因工作效率相当的低,不过我加班却不是因为我的工作效率,几乎每天都会有些状况发生在即将下班的时候,销售结束了一天的工作将内容移交,工人结束了一天的工作需要我们协助处理问题,老板突然想起来,某某人的单子马上要邮件过去.也许我空闲了整整一天却要在5点30之后继续工作--------------------------------唉,真tmd.
 
       好了,糯米团子继续加班,再会
 
    
6月27日

陈年往事

         今天没有心思做事情,所以就上来偷懒.把有一阵子space不正常时期在其他地方写的2篇日记整理过来.
 
         有的时候很喜欢翻看自己以前的日记,大概是有些自恋巴,嘎嘎.
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2006年3月9日 > 天气: 小雨 > 心情: >
归来

            说是归来也不是很确切,因为这种归来的状态也许是暂时的,先是公司的电脑上msn死机,接下来在开辟了这个新区域之后又开始发疯一样的忙碌,实在偷不出时间来好好的写一篇日记.今天冒着死机的危险去看linda的space,于是又想起了我的日记,于是回来,暂时回来.

              我也不知道今天的日记应该是倒叙还是正叙,原谅我的思维比较混乱,就先从眼前的事情开始说起吧,刚才的时候办公室的每个女性发到了一盒哈根达丝的冰其淋,一个咖啡球一个香草球,据说这个是昨天3.8的福利.说到昨天的3.8我觉得我好像还有些火气.昨天有N个人不听我的劝告坚持要祝我3.8快乐,快乐个头阿,一点都不快乐.真是不晓得这个为地位低的人所设立的节日今年怎么被那么浓重的宣传了一把.不过也不奇怪,现在好像是每个大大小小的节日都要利用一下.不过这个3.8对我实在没有任何意义,除非这个半天假期是国定假日______

          要做事情了,先上张照片

  

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2006年2月20日 > 天气: > 心情: >
偷心

   今天特意测试了一下新基地的速度,经过大家认可,现在这个空间还算稳定,不会很慢,我的电脑也不会“一步一死机”,安心了……………………

  昨天晚上去看了《偷心》的话剧,因为电影的关系,对于这个剧还是有着相当的期待,也许还是因为电影的原因,看下来的实际感觉有着相当大的落差。

  先叙述一下整个故事的情节吧:

  故事的开头,讣告专栏作家丹在上班的路上遇到一位被出租车撞伤的红发女子,女子睁开眼的时候说到“你好,陌生人”,丹送这名称自己为爱丽丝的女子去了医院,两人产生情愫,并成为恋人。

  一年后,丹以爱丽丝的生活为蓝本的小说完成,由摄影师安娜为其拍摄封面照,丹为安娜吸引,却遭到拒绝。作为报复,丹在网上聊天室的性爱区化名安娜与一个名叫拉里的皮肤科医生调情,并设计让他与安娜在水族馆见面。拉里与安娜见面后,才发现这原来是个闹剧,尴尬过后,于是两人大笑不已,并且有此开始发展恋情。

  四个人平静的生活在安娜的摄影展上有了交集,爱丽丝与丹出席安娜的摄影展,丹借口他的父亲过世他需要独自回乡下参加葬礼,却私下提出希望安娜同去的邀约。爱丽丝在那张安娜为她拍摄的照片前和拉里交谈,她说这个展览是个谎言,隐藏在整个美好事物之下的谎言。而真正的谎言却的确从这刻开始了………………虽然安娜回绝了丹一同回乡下的要求,却还是在几周后开始了和丹的约会。这样的关系断断续续的维持了一年,直至安娜与拉里结婚,安娜退出,却在丹苦苦哀求之下,回到了他的身边。终于两人无法忍受这样遮遮掩掩的日子,与自己的伴侣摊牌。爱丽丝伤心之下拿起自己的背包夺门而去,而拉里却反反复复的追问着两人做爱的细节,被所有一切的真相击垮。

  此后的事情也许应该趋于平静了,但是却不然,安娜为了让拉里签署离婚协议,同意了他用性作为交易条件的要求,而丹在知晓这件事情之后,却表现的近乎崩溃。两人虽然得以在一起,但是互相之间的感情却在这样微妙的情绪中一点点的变淡。而拉里因为伤心预绝而流连在脱衣舞夜总会却偶然遇到了重操旧业的爱丽丝,她带着紫色的发套在客人面前纵情的舞蹈。在单独的包厢中,拉里希望爱丽丝可以向他叙述爱人离去之后的心碎。而爱丽丝却执著的说自己不认识拉里,也不是什么爱丽丝,拉里花完了所有的钱想听爱丽丝说出她的真名而爱丽丝却始终说自己真名叫jane。拉里无法得到自己所谓的真相………………他用粗暴的语言刺激着爱丽丝,而2人所有的共鸣却只能在这样短暂的感官刺激之中………………………………

  事情继续进展………………因为对于爱情对于丹的失望,安娜回到了拉里身边,丹到拉里的诊所哀求拉里把安娜还给他,拉里毫不留情的告诉他,安娜已经不再爱他,并告诉他在夜总会遇到爱丽丝的事情,并告诉丹,爱丽丝仍旧执著的爱着他。他给了丹爱丽丝的地址,说这才是他真正应该珍惜的人,然而在最后拉里还是很残忍的告诉丹,他和爱丽丝上过床了。

  接下去,丹找到了爱丽丝,在宾馆里面,2人和好如初,当丹询问爱丽丝是否和拉里有过暧昧关系的时候,却被爱丽丝一口否定,于是丹又重新回到内心挣扎的状态,他渴望真相,甚至比爱情渴望的都要多。最终他得到他所希望的真相,而爱情却永远的离他远去………………

  话剧中的最后一段是电影情节中交待的不那么仔细的,在丹和爱丽丝分手半年之后,丹突然接倒警方的电话,说一个叫jane的女孩死了,护照联系人一栏填着丹的名字,在一番费力了解之后,丹才了解这个jane原来才是爱丽丝的真名。也因为这件事情这段四角恋爱的主角们又见面了,在曾经爱丽丝,或者说是jane常去的邮递员公园……………………在那些镌刻着那些因为救人而死去的普通人的碑文中,他们发现爱丽丝这个假名的由来…………………………。拉里并没有安娜长久的幸福下去,他关掉了诊所回到医院,和一个漂亮的护士共同生活;安娜在经历这些变故之后一直单身,排遣孤单的方法据她自己所说她收养了一条流浪狗;而丹,捧着一束美丽的花,他说今天早上为一位名气很大的人物写了一篇讣告,然后发现实在没有地方写爱丽丝的讣告了,接着无法抑制的痛苦起来,他显得很伤心以至于对于眼前这个曾经深爱的安娜视而不见,在简单的寒暄和告别之后,大家都走回到自己原来的路上,再也没有了交集……………………………………

  这就是这个关于情感纠葛的爱情故事,在看电影的时候,一些情节实在是很不好理解,除了纳塔丽在片中那段激情的脱衣舞表演,几乎没有很直接的床戏,只是从2人的谈话中才可以得知曾经发生过的缠绵,甚至一度让我觉得,这些关于性的言论,只是出自对于自己爱人的猜测与想像。而在电影中对于爱丽丝谎言一般的身世也没有用很多笔墨去描写。

 今天在别人的space上看到这样一段话,我觉得用来概括这个剧很好。 尤金.奥尼尔说"我们总是在追问真相.真相.但当真的知道了真相而又无法接受." 这或许就是人们总是在不停的编造甜蜜谎言的原因.………………

  是阿,从开始就是一个大大的谎言,爱丽丝没有告诉自己的爱人真名,甚至关于自己腿上的那个伤疤也有着各种故事的注解,当然却绝对不是事实……………………她爱着自己的故事,与这个故事中出现的那个男子,在故事中,他是她的救世主;丹…………从电影中裘。德洛的演艺到昨天舞台上那个帅气像韩国明星的男演员表现,给我的印象始终是一个不折不扣的混蛋,当然这个评价很大程度上因为我的性别…………就如剧中所说从头到尾他爱上只有一件东西,那就是“自己”;安娜这个角色,我觉得她给我一种相当软弱的感觉,甚至在电影中朱丽叶的演艺让我觉得相当的诧异,这是个多么没有性格的角色阿,固然她是个有名的摄影师,有着丰富的生活,固然她被生活弄的遍体鳞伤。但是她好像始终都沉默,在诱惑面前的沉默,在真相面前的沉默,在爱人面前的沉默,这可能是现实中很大部分人的生活写照,他们也有爆发,但是我实在是觉得这样的爆发没有任何的意义;拉里这个角色我倒是觉得我还是比较欣赏,虽然妹妹说他是“黄色胚‘,但是我觉得他很诚实………………至少在片钟显得很诚实,连报复的时候都那么诚实……………………

   这个是关于片子的感受,但是从这个片子所探讨的爱情来谈,我觉得我没有太多感想,因为单纯去读这样一个四角恋的故事,它显得是那么的苍白无力,固然剧本中主人公有着数段的情感迸发,但是这是个悲剧,彻头彻尾就是………………可悲的是这样一个悲剧连打动人的力量都显得微弱………………看看吧,看看吧,这就是爱情的力量。

  不知觉好像已经写了很多了,最后再说说的就是整个话剧给我的印象,也许是电影俊男美女的视觉冲击,我觉得舞台剧上的几个演员实在………………大家可以理解吧,再加上国情问题,演绎出来的东西多少有些串味。王一腩扮演的爱丽丝,虽然也是相当的大胆开放,但是多少显得有些滑稽,特别是脱衣舞的那段,我觉得实在是太敷衍了(比起上次lamaison的表演差上太多了)。扮演安娜这个女演员有些家庭主妇的气质,表演很到位,但是从外形来说实在是很适合扮演那种丈夫有外遇的妻子,倒是2个男主角表演很不错。扮演丹的,我刚才说了张的很像韩国明星,而且就是一个混蛋的德行,扮演拉里的男演员在电视剧里面看到过,但是不晓的名字。虽然这个人物的演绎有些国情因素在里面,但是尺度还是让人很容易接受,也保留大部分比较暴露的对白。

  还算是个愉快的夜晚,至少他给了我这么一大段文字。好了我要下班了,88

    
6月26日

笑颜如花

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今天中午的时候突然想到一首诗,第二句可能记得不是那么准确了。
 
        曾经笑颜如花,
   
        在阳光下感慨年华
 
        如今年华已去
 
        只记得曾经
 
        笑颜如花。
 
        这是初中时期的一个好友写的一首小诗,不知道怎么会在突然间回忆起来。想起那个不用喝酒也可以在街上开始摇晃的日子。
 
       今天照例很忙,照例一心二用的工作着。照例到下班的时候又有了突发状况,然后开始加班,一直到精疲力尽。然后又在突然间和一个朋友聊到了“王二”,当看到“王二”这个词语的时候,我有种莫明的激动,甚至相当的想亲吻他。也许很多人要问我“王二”是谁,他是个面目狰狞的痞子,是个想像力及其丰富的人,他有种暗地里的力量,有些调侃的幽默和拙劣的小伎俩。在另一些场合也可以看到他严肃的学者面孔。他在江郎才尽的时候死去,死的时候还正在壮年。
 
        呵呵,“王二这个痞子”还有他的启蒙书,当我的脑子被这些充斥的时候,我又开始犯伤感的毛病,手腕在计算器上做着高速运算的时候,脑子却已经飞向遥远的爪洼国。所以就和我每个月的众多日子一样,我开始意识模糊。
 
       一直在回家的路上,摇摆不定的公交车上,我的思绪仍然被笼罩在这样怀旧的雾色中。想起那些“忘记的没有影踪”的往事。
 
         好了,去看球了,over。
6月22日

伪善者

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    这几天陆陆续续在翻看契柯夫的一本叫做<莫斯科的伪善者们>的书.这是一本翻看起来相当顺畅的书,不过很多时候我实在是没有过多的耐心留给它.不过也许因为连续艳阳高照的炙热天气.所以这种西伯利亚式的阴冷倒是相当的合我的胃口.
 
     在这种阴冷中,我们的主人公始终是在路上,坐着单调的让人不快的马车,有时需要在乡下的有着臭虫的床上过夜.在风大浪大的时候,需要长久的等待才会出现的渡船.舵手是被人们遗忘的流放犯,间或也有争吵甚至马车之间的事故,比如是相撞.偶尔也会有温情的故事,不过总的来说这是个相当辛苦的旅途.或者这并不是最糟糕的,总是这样,不到最后的一刻,我们永远不会知道怎样是最糟糕的.
 
     今天的迷茫状态比昨天略为好些,手头的事情也一件件一桩桩完工,在新的任务来临之前可以暂时休息下.下午茶时间的点心照例是绿豆薏米汤,放很少的糖,为了清火+美白,我觉得我的味觉还是相当的坚强的,可以忍受很多种"健康"的味道.
 
     昨天和naonao聊了些不上台面的的话题,有部分是关于电影,被称为的禁片的电影作品.设计暴力,色情,偏激的宗教思想,以及那些与社会背道而驰的黑色.也可能是因为我的脆弱,我无法忍受那些的血淋淋的不加掩饰的场面,无法忍受毫不美感的性,无法忍受那些让我打着冷战的黑色.虽然,虽然那是真实------------------
 
 
     真是  挤牙膏一样的,不过还是要坚持.
    因为我是固执的孩子.
6月20日

Walk the Line

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      这是篇本来在5.1期间就应该完成的日记,本来是准备写关于这部《勇往直前》的电影的影评的,不过实在是太久了,现在只能暂时搁置在一旁。
 
       不过这部电影在那个夜晚还是打动了我,那段传奇,以及传奇般的爱情,还有那些脍炙人口的音乐。
 
      还是要感叹一下已经很久没有写日记了,经历了忙碌的昏天暗地,旅游的悠闲,以及一些意识模糊交杂的日子。其实和以前并没有不同,但是真实的变化却一天天的进行着。
 
      今天也许又是一个意识模糊的日子,所以照例在网络上对小鸟抱怨了一堆。很多时候我并不了解我们的共同点到底在哪里,也许是骨子里面的叛逆,或者是对于某种程度天真的向往,抑或多多少少带着一些距离产生美的原因。总之在我心情忧郁的时候我总是会比较容易想到她。
 
   因为世界杯的关系,我最近也非常的缺觉,因为我的体质即使在不是世界杯的也是觉得相当的缺少睡眠。我算不上球迷,与其说我在看一场精彩的比赛,不如说我是期盼一场高潮迭起的戏,吸引我是那些急转直下的变化或者意料之外的惊喜。不过我还是为了世界杯奉献了相当多的睡眠时间。特别在越来越激烈的角逐中我也将牺牲更多的睡眠。
 
   我说了今天又是个意识模糊的日子,所以一点也么错,悲情总是留给space的,呵呵。照例在这种意识模糊的日子我的想法也开始变的奇奇怪怪。关于情感,关于自由,关于一些琐事。甚至开始滋生对于自己的不屑。是阿,真实的生活总是让人觉得不可理喻。
 
    还是决定不管质量如何恢复勤快写日记的习惯。脑子常常不用很容易枯萎。
 
    over,看球了。
4月29日

琐碎,琐碎

 
 
 
         明天过完终于可以放假了,本来到是对这个假期没有特别的期待。不过这几天的忙碌让人实在有很想摆脱的感觉。
 
       今天难得可以早下班,抱着公司发的2盒“开过光”的粽子走出地铁口,照例可以听到地铁口卖唱的男子的歌声,如风般飘散,今天唱的是伍佰的《挪威森林》。我常常被这种散漫的歌声感动,虽然我一次都没有在地铁口逗留。
 
      这几天一直在听keren ann的歌,喜欢她带着异域风情的曲风,和如同空中飘散的香气般的嗓音,似乎带着早晨玫瑰上的露水一样新鲜,柔软,零星,却又相当的有质感。她的歌非常实在在晚上听,整个心情似乎都可以跟着慢慢平静下来。
 
 
        晚上ps了下自己的照片,终于找到张很容易处理的,老爸说象小混混,呵呵。
 
 
4月24日

日记变周记变月记

      正如文章的题目,日记已经转换成了周记,甚至有象月记发展的趋势。除了懒惰之外可能脑子的确是相当的空白了。保存了一篇又一篇的草稿,却不知道如何去补完。
 
     15_over.jpg
user posted image
 
 
     上面这张照片是爱尔兰的一个男歌手Damien Rice,不否认在第一次看到这张脸的时候就相当的让我着迷。如阳光般的和善中搀杂着些许不羁以及未知。就好象他的歌声,似乎并不流畅,却充满着诗歌般的韵致。
 
 
     在昨天正式下载他的专集前,引起我注意的是那首《The Blower's Daughter》(电影《偷心》的主题曲)看过我以前那篇日记的人都知道我看了这个剧本的电影版本和话剧版本。其实这个剧的情节在一定程度上是让我相当抗拒的,但是却始终有些特殊的情感让我对此有些念念不忘。特别这首主题歌,很容易的就可以唤起这种情感。所以即使话剧版《偷心》不是那么精彩,在片尾曲响起的时候我仍是忍不住眼眶的湿润。
 
 
   这首《The Blower's Daughter》的连接
 
   不知觉中思绪又回到《偷心》上,想到书法中深入淡出的用笔,而曾经纠葛的恋人们,曾经声势浩大的“爱情”们,最后也只得个淡收场。不由的感伤,不过还是觉得庆幸,为了权利而庆幸,为了可以哭可以笑,可以自由呼吸的权利而庆幸。
 
      所以, Eugene 宝贝,我们都无法离开,也不愿离开。   
  
4月18日

曾经沧海难为水,除却巫山不是云

            是突然想起这句话的,之前使用的一次并不知晓这句话详细的解释。
 
            只是觉得这种所表达的悲伤让我无法不为之动容。
 
            这是一句和爱情有关的诗句,是诗人为亡妻所做,我当然是无法领略其中的意境,只是在这个时候突然想到。
 
             我所想表达的也许和爱情无关,但是相同的是,情感的唯一性。
 
            “经历过无比深广的沧海的人,别处的水再难以吸引他;除了云蒸霞蔚的巫山之云,别处的云都黯然失色。”
 
          是的 ,我很难过,因为看着曾经那个得意的人儿走向未知。我无法言语,因为那是虚无,是没人可以预见的虚无。我甚至无法去想像你所叙述的事情,只是觉得难过。都无法说明理由的难过。
 
         我们也许无法象那个夏天那样吹着风,听着音乐。
 
        所谓的命运,亦喜亦忧的 命运-------
 
         公爵最后还是疯了,成了真正的“白痴”。所以亲爱的,请你不要远离。
4月9日

困醒了

 
   下着雨并且无所事事的周末,但是突然觉得我困醒了,于是觉得豁然开朗。
 
   有的时候变化往往来自一个瞬间,甚至你自己都无法控制。
 
   下周末就要正式搬到新办公室了,其实并不觉得是很愉快的,因为对我来说觉得舒适的地方要比新的重要的多。(不过今天换了新的键盘还是觉得舒服很多)工作上是有诸多不满,设计部门在公司的地位也突然变得不重要起来,觉得很吃力,也很费解。不过其实也不是大不了的事情,经历的过程是必然的。
 
    突然想到了一个人,一个被我称作“那个人 ”的作家。曾经一阵对他的作品有相当的狂热,不过真的认真的把他的小说一部部找来读了之后却觉得并非自己想像的那样。这也许女人很容易犯的所谓“迷恋”的错误。也算不上错误,只是会在一个时期过分的沉迷,即使是现在也没有办法避免这样的毛病。就在刚才有人说魔竭座的女人有女强人的潜质,但是我觉得我和女强人根本就是不相关的东西。因为我并不是在乎我工作,只要它并不是特别的糟糕。我强调生活本身的舒适感,因为这种舒适感我会失去很多 乐趣。我之所以想到“那个人 ”,是因为我觉得我本质上也是一个消极的人,就像在自传体小说所叙述的关于生活的意义中说“生活的意义,生活就像一张印满花纹的地毯,其实就是没有意义。”是阿,这些花团锦簇或者丰富多彩又代表什么呢。你永远无法去对生活下一个具体的定义,即使是你自己的生活----------    
 
   最近要充电了,头脑空虚中,去换衣服了,over

清明的布布鬼,泛滥的感冒,一些文章的启发,莫明的爱情,狭隘的女人以及tmd老板--------

        这篇日记拖了好几天所以想写的东西基本上忘记的差不多了,不过那些可笑的感叹也觉得似乎不写出来比较好。所以只剩下这个题目。好像西餐的菜单,主料辅料也算是一应俱全了。
 
       清明也过了好几天了,布布鬼不用出来吓人了。
 
       over。       
 
    
4月4日

也许是暴雨

 

          今天是相当闷热的一天,空气中的潮湿简直让人觉得窒息,手头的工作进行的很困难,因为心思完全不在上面.头脑运转的很艰难,不过这好像最近一直都是这种讨厌的样子.

 

       真的想写的东西也许未必写的出来,如果用一种事物来形容我现在的心情的话,我想应该是烟,袅袅上升,瞬间却消失不见.或者这种消散只是表象罢了.

        

         下周就办公室就要搬到新的地方去了,说实话对现在这个办公所在小区还是有些情感,原因其实很简单,因为那些可爱的猫猫狗狗和小朋友们,下班早的时候常常是小区内居民遛狗的时间.这是快乐的时光,无论是好色的巴狗乐乐,胆小如鼠的蝶儿,或者是口水嗒嗒滴的古牧,甚至是那个个子虽小脾气超坏的博美点点,还有头圆圆的竹节猫小老虎,以及那些长的如同双胞胎一样难以辨认的白猫们,我在心底都是喜欢它们的,每次短暂的相逢也可以让我默默的开心很久.

        

         因为天气的转暖所以最近突然的冒出来各种各样聚会和活动,然后我就需要常常的向别人解释,我的作息时间其实和老年人一样  .或者我在很早的时候就开始变老了,初中的时候的我已经不愿意接受那些观念偏激作家们的作品,而是独独钟情丰子恺的安宁恬然.或者只是和年纪的大小也没有关系,一个的性格脾性从开始展露之后就会越来越坚硬的在体内扎根,如烙印般无法更改.

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        不想写了,引用下兰波的文字,在有些情绪的时候都很喜欢读,其魅力也并不是全来自于他文字,和我相反,这是个年轻的生命所写的文字,或者说在他的生命中也只有过年轻..

 

文字炼金术

    现在,让我来讲讲有关我的疯狂的故事。
   
   很久以来,我自诩能享有一切可能出现的风暴,可以嘲弄现代诗歌与绘画的名流。
   
   我喜欢笨拙的绘画、门帖、墙上的装饰、街头艺人的画布、招牌、民间彩图、过时的文学、教堂里的拉丁文、满纸错别字的淫书、祖先的小说、童话、小人书、天真的小曲、单纯的节奏。
   
   我梦想着十字军东征、无人知晓的探险旅行、没有文字历史的共和国、半途而废的宗教战争、风俗的变迁、种族和大陆的迁移:我相信一切魔术。
   
   我发明了元音的颜色!——A黑、E白、I红、O蓝、U绿。——我规定每个辅音的形状和变动。早晚有一天,我将凭借本能的节奏,发明一种足以贯通一切感受的诗歌文字,我保留翻译权。
   
   这起初是一种探索,我默写寂静与夜色,记录无可名状的事物。我确定缤纷的幻影。
   
   远离飞鸟、牛羊和村姑,
   我掬饮什么?在欧石南丛林,
   四周的榛林轻柔细密,
   湿润的午后薄雾青青。
   
   在这年轻的瓦兹河里,我尝到了什么?
   ——无声的榆树、无花的青草、沉闷的天!
   远离了心爱的茅屋,我能否从这
   黄色的葫芦中,畅饮使人流汗的金泉?
   
   我制做了一面模糊不清的旅店招牌。
   ——一阵风暴在天空扫荡。
   傍晚,林中泉水流人纯净的沙滩,
   风神将冰雹撒入池塘。
   
   哭泣着,我满目金光——却不能畅饮。
   夏日,凌晨四点,
   爱情的睡眠正酣,
   小树林里,节日之夜的气息。
    尚未消散。
   
   在那宽阔的工地上,
   在赫斯佩里得斯的阳光里,
   木工们已经卷起衣袖,
    开始晃动。
   
   在布满青苔的寂静沙漠,
   他们正在制作精致的棺木,
   那上面的城市,
   将画上虚假的天空。
   
   噢,为了这些美好的工人,
   巴比伦王国的臣民,
   维纳斯,请暂时放开这些情人,
   他们的灵魂戴着花冠。
   
   嗅,牧羊人的女王,
   给工人们送去烈酒,
   愿他们的力量平息,
   以等待正午大海的沐浴。
   
   诗歌中古老的成分在我的文字炼金术中占有重要地位。
   
   我习惯于单纯的幻觉:我真切地看见一座清真寺出现在工厂的位置上,一支由天使组成的击鼓队伍,行驶在天路上的一辆辆马车,一间湖底的客厅;妖魔鬼怪,神神秘秘;一部滑稽剧的标题在我眼里呈现出恐怖的景象。
   
   而后,我用文字的幻觉来解释我的魔法。
   
   我最终发现,我精神的混乱是神圣的。发着高烧,我变得懒散:我羡慕动物享有的极乐——小毛虫显现飘缈的纯真;鼹鼠是童贞的睡眠!

4月3日

火大额

             晚上没有什么事情,想上来更新,mmd不晓的怎么了,自从昨天被阿姨用过之后电脑就变的狂慢,拼命的杀毒也不见效果,汗。
 
           我自己搞不定,看来又要搬救兵了,唉,苦命的哥哥。
 
          火气以大,想写什么都忘记了,真是不爽
4月1日

烤肉与舒适感

          

 
       这个日记写了好几天都没有写好,真不晓的我这个浆糊脑袋在想点什么东西。大概是季节的关系,最近的心情和天气一样的多变。真是有些控制不住的感觉。
 
       今天是愚人节,可能我这样的想法真的是奇怪,但是我实在是不明白这样的节日有怎样的存在价值,被愚弄并不是一件可乐的事情,我们的幽默感干吗要浪费在这样的无谓的事情上面。
 
       今天没有被愚弄,所以这个言论只是针对这个节日。
      
         很久没有碰的烧烤在短短的一周之内就吃了2次,真是有些罪恶感。大概是这周一些来自工作的压力让我觉得相当的不适应,所以在食欲方面就有了比较特殊的需求。其实我还是相当喜欢这种不健康的食品带我的快感,有的人觉得这种快感是带着相当原始的甚至粗鲁的,不过在我更喜欢的是它的“风尘”味。以前心情好或者不好的时候常常会光顾那个河南老板的摊头,喜欢他家的牛板筋和茄子。喜欢站在街边和善谈的老板聊上几句,其实他家的东西也并没有我叙述中那般出众,但是却可以给我一种很舒适的感觉,一种类似于烧烤般简单,爽快的感觉。
 
       周四的时候和几个打球的网友一起去了一个对我来说完全陌生和遥远的地方吃烧烤,味道来说其实也并没有太出色,小黄鱼到是不错,虽然是小店,但是相比排当而言真的少了不少“风尘”的味道,仅仅就气氛而言还是相当的愉快,不过实在觉得有的时候交谈是 一种很困难的事情,特别是一些我完全不了解的事情,比如政治,经济,一些战争------汗。我 觉得我的知识完全是来源于兴趣,甚至只是基于自己的舒适感。我越来越觉得舒适感对我是及其重要的事情,这样看来一些很必要的上进心距离我实在是有些遥远。
 
      思路也是断断絮絮的,即使是很顺利的写出来也似乎都是些完全词不达意的东西。
 
      今天出门的时候把一盒玫瑰味的散粉打翻在身上,哈粘心,真是没有语言了。
 
      真的是由衷的讨厌春天,讨厌这样的温暖中孕育的悄悄蔓延的情绪瘟疫。生活是需要常常变化的,刻意的一尘不变也许只会让一切变的更糟糕。
 
     空白了,于是结束絮叨。----------------
 
     last :烧烤,烧烤,烧烤
 
     
3月28日

背痛

          从昨天加班开始,我的背就开始痛了,在靠近左边肩胛骨旁边的部位。就好像抽筋一样的疼痛,现在 也是,随着手指在键盘的运动会觉得疼痛加剧。
 
          一直上传照片的相册也开始发疯,照片怎么也传不上去,所以这边也只有空白一下了
 
         郁闷,所以收笔了